Pourquoi je ne trouverais jamais l'homme de ma vie en hiver.

Désolée les gars, la nunuche attitude s'est emparée de moi ces derniers temps.

(Ce qui explique peut être que je sois si fière de ce titre alors que... STOP, je suis nunuche, et les nunuches n'utilisent pas de conjonctions locutives ( ah tu sais pas ce que c'est hein?! tu te sens nunuche ?)

Je me suis en effet rendue compte que plus on s'adonne à la sottise, plus on s'approche du bonheur. Autrement dit sois sot et tu verras la vie autrement.

J'ai d'abord pensé à me teindre en blonde. Mais je me suis rapidement dit que je n'allais quand même pas franchir ce cap. (Pardon les blondes... enfin non, pardon Maman, mais j'aime pas les blondes).

J'ai donc réfléchi. Une dernière fois. Et j'ai décidé d'arrêter de réfléchir. Le temps d'un hiver.

Après cette réflexion hautement philosophique, je pense que nous sommes tous fin prêts pour revenir au sujet initial: " Pourquoi donc je ne trouverais jamais l'homme de ma vie en hiver" ou comment ne pas réussir à allier amour et hiver. ( Amour avec un petit a bien sûr).

On a toutes et tous ( oui vous aussi les gars) rêver de mettre un jour la main sur l'homme ou la femme de sa vie.

Pour ma part, j'ai longtemps hésité entre Woody Allen, Martin Scorsese, Freud et Francis Scott Fitzgerald.

Etant donné que Freud et Francis sont morts, il ne me restait plus qu'à choisir entre Marty et Woody. Les choses se sont quelque peu compliquées quand je me suis rendue compte que je voulais "un homme de ma vie" juif et italien en même temps.

Bon, j'aurais pu inscrire Woody à des cours d'italien, et j'aurais pu obliger Marty à passer par la case circoncision. Mais tout cela sonnait faux.

J'ai donc préféré leur dire non à tous les deux, leur évitant faux espoirs et désillusions.

Je suis donc naturellement repartie à la chasse, du nouvel homme de ma vie. Et ce, avec une excitation certaine je dois l'avouer.

Malheureusement, un évènement imprévu fit son apparition : la vague de froid (sujet passionnant qui fait l'ouverture du 20heures depuis plus d'une semaine).

Je m'explique.

Alors que j'écoutais attentivement Claire Chazal m'expliquer que cette semaine il allait faire très froid, j'ai vu rouge. Il va faire froid, très froid. Je vais donc avoir froid, très froid. Je vais donc être atteinte de flemmingite aigue. Ce qui m'empêchera de sortir... de mon lit.

Que nenni. Je décidai que rien ne pourrait faire obstacle à ma nouvelle quête. ( Je vous la rappelle si vous l'aviez malencontrueusement oublié : trouver l'homme de ma vie).

Le week end fit vite son apparition. Et qui dit week end, dit " c'est parti mon kiki, allons chercher quelque chose à se mettre sous la dent".

Premier gros défi. La tenue : ou comment rester sexy en hiver.

Autrement dit comment ressembler à quelque chose avec 3 collants + une paire de chaussettes en laine ( dont je ne dévoilerais pas la couleur). Rajoutez-y 3 couches de pulls, et vous obtenez une dinde.

Je vous passe l'épisode du choix de la veste : la doudoune trop courte et pas assez habillé mais la veste longue pas assez chaude et trop serrée pour y caser 3 couches de vêtements, et blablabla.

Bref, après 2 heures et 37 minutes, j'ai enfin réussi à obtenir quelque chose de potable.

Il faut le dire, ce qu'il y a quand même de pratique l'hiver, c'est que tu peux bouffer autant de tartines au nutella que tu veux, ça se verra jamais.

Vient alors la phase ravalement de façade. Comprenez maquillage.

L'hiver, c'est bien connu : c'est tête de cul. On essaye de faire des uv, mais ça ne dure que deux jours. On essaye de se dégoter un fond de teint " couleur de l'été" , mais on ressemble vite à une citrouille.

Je décide donc d'assumer ma tête d'oeuf et de miser sur le naturel. En même temps, je me dis qu'en soirée, on est dans le noir, et que sur les photos, j'appuierais discretos sur le bouton "mode noir et blanc."

Sure de moi ( j'ai plus de miroir en ce moment...), je prends la porte, prête à passer LA soirée de l'année. Mais ça, c'était avant de me rendre compte que je ne pourrais survivre sans bonnet, ni gants ni écharpe.

Résultats des courses, je ne suis plus une dinde mais un bonhomme de neige. On ne peut même pas apercevoir ne serait-ce qu'un millimètre de ma peau, et là je me dis, c'est sûr, c'est le soir où l'homme de ma vie va me remarquer.

Surtout quand il va me voir débarquer armée de mes cheveux en bataille dues à mon bonnet, de mon manteau plein de pluches à cause de mon écharpe, de mes auréoles sous les bras à cause de mes 18 couches de vêtements et de ma morve dans le nez ( je rigole hein).

Par contre pour les auréoles sous les bras, j'ai déjà donné. Prenez par exemple, une soirée en boîte. Tu t'armes chaudement pour faire une éventuelle queue dehors ou pour attendre ta copine qui a toujours 20 minutes de retard mais qui t'as supplié de l'attendre devant l'entrée.

Quand tu arrives enfin dans la boîte, tu commences tout à coup à avoir un peu chaud.

Tu vas donc au vestiaire, tu fais la queue pendant 40 minutes. Entre ton sac où t'as essayé de caser toutes tes couches de vêtements, ton écharpe et ton bonnet; il y a aussi ton manteau et puis ta veste qui a pas pu rentrer dans le sac. Au final, la gentille dame te demande 20 euros et là, en sueurs, tu te dis que c'est peut être pas une bonne idée de s'habiller aussi chaudement pour sortir.

Et puis inutile de t'attendre à une rencontre imprévue dans la rue en hiver.

Ca donnerait quoi ? Les lèvres congelées et anesthésiées à cause du froid, il te lancerait un "mmalut, ma va ?".

Et je doute que la phrase " on s'est pas déjà vu quelque part?" est un sens ici. " Comment tu peux me dire ça, tu vois que mes yeux gugus"

" Si si, tu me dis quelque chose", " Je te fais peut être penser à un bonhomme de neige mec ?"

Pour vous messieurs, l'hiver c'est quand même cool. Même si vous êtes très moches et très gros,vous pouvez tout à coup vous transformer en énorme beau gosse ( de loin hein).

Comment ? Simplement en portant un bonnet.

Je me suis d'ailleurs vite découvert une nouvelle passion pour les bonnets. ( Comprenez les hommes en bonnet).

Mais pour s'adonner à la chasse aux bonnets, il faut un minimum de pratique, parce que tu peux vite te faire avoir. Exemple type :

Un bonnet arrive en soirée, tu le vois de loin, petit bonnet gris un peu large, doudoune noir. Popopopop. Tu te dis que celui là, il est pour toi. Tu établis alors le eye contact.

Et là patatratra, il se déshabille, et le beau gosse au bonnet gris, se transforme tout à coup en petit gros à la calvitie certaine.

Un soir, après avoir établi un eye contact, un pseudo beau gosse m'approche, et commence à me parler. Il a l'air plutôt con, mais bon je me dis " fais pas ta mijorée".

Il me pose alors la question de base " Et sinon tu fais quoi dans la vie?". Je lui réponds que je suis en master scénario dans une école de ciné. Et là il me réponds " Mais... ça va déboucher sur quoi ? enfin je veux dire, quel métier ?" Bah scénariste ducon. " Ah ba oui... je suis con ! nan mais... mais c'est quoi en fait un scénario ?". Et bim.

Ah...oui, je vous ai pas dit. L'hiver, y'a que les tocards qui sortent. Pourquoi ? Bah parce que les gens normaux, par -4° dehors ils sortent pas se geler les miches.

Bah oui, parce que les gens normaux, en hiver, ils sont tranquillement installés dans leur canapé à regarder un dvd avec... leur homme ou femme de leur vie.

Voilà, voilà. Demain, nous nous intéresserons à la question suivante : Pourquoi je n'arrive pas à mettre deux paires de chaussettes en laine dans mes bottes marrons?