Jamais...ô grand jamais je n'aurais un jour pensé trouver Valérie Damidot au détour d'une nuit, au fin fond de mes rêves...
Hein ? Mais de quoi elle parle. Qui ça ? Valérie Damidot ? Oui, Madame Déco.
Tu sais, celle qui, quand tu te dis fan de cinéma, te relooke ton appart' en te foutant des strass et des stickers de caméras un peu partout, même dans l'évier de ta salle de bain.
Ou encore, celle qui te peint tes chiottes en rose fushia en prétextant que c'est la grande mode au Japon. Bah, oui parce que tu lui as dit que tu faisais du Judo.
Moi, Zoé Pullicino, vous avoue rêver d'une blondasse à marteau pendant mes siestes, mes micro-siestes ainsi que mes nuits. Et ce, depuis maintenant plus de trois semaines.
Non... je n'ai pas changé mon fusil d'épaule. Je n'ai pas non plus décidé de me teindre en blonde. Et non, je n'ai pas envie de bosser sur M6 en tant que Miss Potiche ( Quoique...)
Bon allez, pour ceux qui s'y perdrait, je suis d'humeur joviale, je vous fait un petit topo.
Moi, Zoé, avoir décidé vouloir changer toit. Moi, Zoé avoir trouvé nouveau toit. Moi, Zoé amoureuse de nouveau petit deux pièces trouvé dans le 3e. Mais nouveau petit deux pièces tout vide. Moi, Zoé devoir décorer toit.
Et là...c'est le drame. Voilà où ça se corse les copains. Oui, parce qu'on a beau critiquer la Valoche. Mais quand il s'agit d'habiller tout un appart', autant vous dire... qu'on rêverait tous de l'avoir à nos côtés.
Au départ, j'ai voulu la jouer sûre de moi. " Allez, si Valou peut le faire, moi je peux le faire".
Maison du monde, Ikea, Castorama, Conforama, Graine d'intérieur, Bois & Chiffon ( dédicace), le BHV et tous les rayons déco qui existent sur cette terre, dans tous les magasins qui existent sur cette terre. Bref, je suis devenue l'incollable D&CO.
Arpentant les couloirs, déambulant dans les allées avec mon petit caddie, les cheveux dans le vent, je me sentais vivre, telle une Valérie Damidot en puissance.
Seulement voilà, j'étais toute seule. Et mon caddie, toujours vide.
Et autant vous dire, que ce genre d'endroits pullulent de mignons petits couples, tous frais, tous beaux, prêts à se jeter dans la gueule du loup et s'engager dans une relation véritablement sérieuse qui, soit leur permettra de sceller leur amour à jamais (tu parles) en accédant à la case mariage (puis à la case divorce).
Soit les conduira à la baston assurée à coup de fourchettes et d'assiettes (en porcelaine pour les plus riches) lorsqu'IL ne rincera plus la douche après l'avoir prise; ou lorsqu'IL se sera rendu compte que le seul plat qu'ELLE sait cuisiner est la ratatouille aux légumes verts tout droit sortie de chez Picard.
Ce qui les mènera, dans les deux cas, à la séparation... Et au départ du Monsieur pour la femme de ménage.
Mais bon, quoiqu'il en soit, bricolage et décoration ne riment pas vraiment avec solitude.
Lorsqu'on est toute seule à hésiter entre une tringle à rideau de 70 ou bien de 80 centimètres, pour la fenêtre de la salle de bain et que là, on tombe, sur un connard qui, voyant sa connasse de petite amie regarder les tringles ( alors que cela ne fait que quelques minutes qu'elle est là et que moi, ça en fait plus de 30 ) lui lance un " mais, attends mon petit canard en sucre, je vais le faire" . Là, là, LA, tu vois, ça fout les boules.
Et puis, lorsqu'on est seule à accrocher cette même tringle à rideau, qu'on y revient à trois voire à quatre fois, et que l'on comprend seulement après 1h14 passée à cloche pied sur un escabeau, que la tringle est trop petite et les rideaux trop grands. LA, LA, LA AUSSI CA FOUT LES BOULES.
Alors, j'ai commencé à me questionner toute seule : " Le salon je le vois un peu underground tu vois ? mais du coup, je sais pas si je prends des coussins plutôt dans les tons rouges ou mauves. Hein ?"
Malheureusement, personne ne me répondait... et lorsque j'avais la chance que quelqu'un passe par là.. bah il avait pas le dico-déco.
"Mmmh, qu'est ce que tu entends par underground mon petit canard en sucre ?" ( Oh mais bouge de là toi le couple).
Je vous passe les questions existentielles. "Le balai à chiottes, je le prends blanc ou argenté ?", ou l'épisode du choix ardu des affiches de cinéma.
" Je veux prendre Taxi Driver c'est sûr, le Roman d'un tricheur, the Red Shoes, Mulholland Drive, Fenêtre sur cour, Once Upon A Time in America, Dead Man, To be or not to be, Sept ans de réflexions, Fight Club, j'hésite après entre..."
Euh, Zoé, Zoé... t'en es à 15 affiches là. Et t'as que 5 murs."
Alors, là, toi, lecteur, tu te demandes comment je m'en suis sortie. Car, oui, je m'en suis sortie.
Attention, maintenant arrive la chute de l'article.
Est-ce que je me suis trouvée un mari au rayon bricolage du BHV ? Non.
Est-ce que j'ai rencontré mon voisin du dessus dans l'escalier et lui ai balancé un " eh dis donc, salut toi, ça te dirais de venir m'aider à décorer mon appart?" Non. (Mec, si un jour jte rencontre et que tu tombes sur cet article, oh god...)
Est-ce que j'ai trébuché sur un bête de beau gosse en rentrant du BHV, qui m'a asséné d'un " Tu veux que je t'aide ma jolie ? Je peux aussi te filer un coup de main pour la déco, je bosse avec Valérie Damidot".
Non, non et non.
(Oh j'ai bien dû tomber amoureuse 6 ou 7 fois dans ma rue... mais malheureusement avec mes meubles Ikea, mon aspirateur et mon four, portés à bout de bras, les jeunes hommes en question, ne voyaient pas grand chose.. à part mes baskets poussiéreuses et une mèche de cheveux ébouriffée).
Ouais, les copains, je me suis débrouillée toute seule comme une grande.
JE M'EN SUIS SORTIE !
Et puis comme on dit chez nous. Après l'effort... le réconfort.
Je suis actuellement locataire d'un somptueux petit appartement décoré de manière si raffinée, aux ambiances différentes si recherchées, et aux accessoires dignes des plus majestueux magazines de décoration.
Oui, je suis une meuf stylée.
Et M6, j'attends ton coup de fil.
