"Le monde est un livre, et ceux qui ne voyagent pas n'en lisent qu'une page."
Tel Aviv, New York, Barcelone... Vivre à l'étranger est devenu un hobby.
Caméra à l'épaule et appareil photo à la main, je capture tout ce qui bouge.
Prêts à me suivre ? Cramponnez vous, attachez vos ceintures et entrez dans mon monde. Celui d'une blog-trotteuse.

23 août 2011

7-5 REPRESENTE

Scusez l'absence, mais ma récente entrée dans le gang du Marais a quelque peu contrarié ma blogo-récréation.

Badinerie, ça va. Je m'étais juste lancé le pari osé de décaler au lendemain ma confrontation avec Orange. Et ce, pendant deux mois.
Pas facile hein ? Pourtant, j'ai triomphé.
Jusqu'au jour, où je suis tombée sur la réclame " La vie change avec Orange".

Tiens, tiens. Il n'en fallu pas plus à mon petit cerveau pour faire des chocapics.
Et en un claquement de doigt, je me retrouvais chez moi, confortablement installée sur mon canap', en compagnie de Jean-Mich'.

Jean-Mich', à l'accent parigot certain mêlé à un délicat cheveu sur la langue, fait parti de ces parisiens, heureux de vivre.

" Chui désolé, j'ai trois heures de retard mais on peut po se garer dans votre quartier de m***... et puis ce matin chui tombé sur un tocard, ses fils marchaient pas, le boitier non plus, mais c'est à cause de ces connards d'Orange lo, comprenez que jpeux po travailler dans ces conditions moi".

Pas trop mon type. Un peu trop poilu. Mais j'allais pas non plus faire ma difficile. Je pris alors les devants: " Vous prendriez bien un peu de café Monsieur ?" ( ouais, j'ai une machine à café les gars).

Après deux blagues échangées sur la fibre optique, Jean-Mich est reparti dans ses fils.
Outre sa raie des fesses, je n'ai pas vu grand chose de Jean-Mich. Mais grâce à lui, ma vie a changé.

" Enc***", "Fils de p*** d'Orange de mes deux" font maintenant parti intégrante de mon lexique, à chaque ouverture de mon ordinateur.
La page Internet met à peu près 45, voire 46 minutes à se charger. Mais ça, c'est lorsque Internet se décide à fonctionner. Qu'est-ce qu'on dit ? Merci Mich-Mich.

Ah, ça! C'est pas tout rose d'habiter toute seule hein. L'autre jour, alors qu'un enthousiasme sans nom envahit tout mon être à l'ouverture de MA boîte aux lettres, grâce à MA petite clé,
je tombais nez-à-nez sur un courrier à MON nom de la part d'EDF. Tiens, tiens.

C'était une dame. Et elle ne respirait pas la joie de vivre. Non, horreur et damnation, je n'avais pas payé la somme de 32, 15 euros que je leur devais depuis plus de deux mois.
En guise de conclusion, la dame me menaçait de me couper l'électricité si la somme ne lui était pas versé dans les 48 heures.

" Salut Maman, j'ai un ptit problème, j'ai pas payé le truc EDF, mais ça se paye ça ?!",
" Bah si j'ai reçu des lettres d'EDF, mais jles ai jamais ouvertes", " Tu veux pas les appeler ? Nan, nan bah d'accord, je vais le faire". Voilà voilà. Ca a fini par s'arranger, vous affolez pas.

Bon, je rouscaille, je rouscaille mais c'est vrai, je vous l'accorde, ma vie a repris un certain tremplin d'activité depuis que je ne vis plus chez la Mama.
Je me suis découverte une passion pour l'aspirateur (il a même un ptit nom...Rodrigue), les lingettes Monsieur Propre et même la vaisselle (à la main svp).

Je fais mon lit, j'arrose mes plantes, je fais attention de jeter mes détritus tous les jours, je récure mes toilettes et je fais même les carreaux. (Bonne à marier moi ? Arrête!).
Bon, par contre, ne me demandez pas ce que je cuisine, je bouffe des graines de Quinoa H24. Oui, c'est dur. Mais c'est la vie, la vraie.

Et puis, ce qui n'est tout de même pas négligeable, c'est que je peux maintenant m'enorgueillir de jouir de deux résidences.

Comprenez bien, je manque tellement à ma marmaille, qu'ils me demandent tous, à maintes reprises de venir les saluer dans leur bourgade. Chose que je fais avec grand plaisir.

Blablablabla, trêve d'hypocrisie. Entre Mandé et Paul, je sais à quel saint me vouer désormais.
Moi, petite banlieusarde (9-4 représente), je me suis si bien adaptée à mon nouvel environnement que le quitter en devient un cauchemar.

Je réussis presque à me la raconter un max quand je déambule rue Vieille du Temple. Je vais vous faire une confidence, j'ai même trouvé LE ptit truc qui fait la différence.
Si par mégarde, je sens que mon aplomb bat de l'aile ou se retrouve confronté à "une pouffiasse blondasse aux jambes de cuisses de poulet", il me suffit de sortir le plus naturellement possible, les clés de chez moi.
Ainsi, les gens qui m'entourent se disent " oh la meuf ! elle habite ici".
Même la blondasse (qui elle habite le 16e bouuuh) en est toute bouleversée. Et le tour est joué.

Nan, mais écoute, en même temps, tu sais, j'habitais Greenwich Village à NY, donc bon, c'est sur que ca m'a un peu aidé quoi. Mais c'est tout un entrainement, ça ne s'obtient pas comme ça.

Oui, vivre dans le 3e n'est pas de tout repos. Oh god, ça non.

Tu te demandes pourquoi ?

Parce que tu peux rencontrer à tous moments, des tocards capables de te lancer en pleine soirée des " Ah ! t'habites à St paul! Mais... qu'est-ce que tu fais la bas ? Tu vends des falafels?" ( True Story)

Parce que quand tu viens du 9-4, lorsque tu es grassement conviée chez tes potes d'enfance...bah personne veut te raccompagner jusqu'à chez toi ! ( D'où l'importance d'avoir plusieurs maisons...distillées un peu partout)

Parce que quoique tu fasses, tu seras toujours moins belle et moins stylée que la moins stylée et la moins belle des meufs qui trainent dans le Marais. ( Et moins bien foutue)

Parce que le seul jour où D.ieu t'autorise une relâche vestimentaire, capillaire et faciale... c'est le défilé de mode en bas de chez toi. Et t'es encore une fois la plus moche.

Parce que parfois il arrive que tes potes traînent dans ton quartier. " Tu descends boire le ptit apéro avec moi?". Alors tu te sens tout de suite obligée, et tu commences à vouloir des ptits apéros tous les jours.

Parce que tous les soirs, tes copains et copines t'appellent un par un pour te dire " j'arrive dans ton quartier. Tu m'accompagnes boire un ptit verre?". Alors tu te sens tout de suite obligée. Et puis, ça se conclut par un alcoolisme récalcitrant.

Parce que tous les week end, tes copines t'appellent une par une pour te dire " j'arrive dans ton quartier. Tu m'accompagnes faire un peu de shopping?". Alors tu te sens tout de suite obligée. Et puis, ça se conclut par un découvert de 1500 euros. JRIGOLE...Pas.

Parce que tous les dimanches, tes copains t'appellent un par un pour te dire " j'arrive dans ton quartier. Tu m'accompagnes bouffer un shawarma?". Alors tu te sens tout de suite obligée. Et puis, ça se conclut par 3 kilos en plus. ( D'où l'importance de bouffer des graines H24 pour éliminer tout ça).

Parce qu'au réveil d'une nuit mouvementée, ça sonne à la porte. Tu regardes ta face dans le miroir et tu te dis que tu ferais mieux de foutre ta cagoule avant d'aller ouvrir. T'as tellement la tête dans le c** que tu penses pas à regarder par le petit œilleton.
Et là tu tombes sur ton voisin du dessus qui veut faire connaissance.
Tout de suite, tu te rappelles que t'habites dans le Marais. (T'imagines un peu le voisin.)
Et là, tu te dis aussi que t'aurais mieux fait de dormir en robe moulante, peignée,maquillée, parfumée et chewingumée. Tu repars te coucher en te promettant de te rattraper le lendemain.

Et quand le lendemain, ca resonne à la porte, tu crois que t'es trop fraiche parce que tu t'es "peignée,maquillée, parfumée et chewingumée". Mais t'as toujours la tête dans le cul. Alors t'oublies encore l'oeilleton.
Et quand t'ouvres la porte, bah tu tombes sur ta grand mère qui te fait une surprise. Le mot tocarde n'est pas assez fort pour exprimer tout ce que tu ressens pour toi même à la minute même où tu croises ton regard dans le miroir.( CA VA JRIGOLEEEE).

Ah merde, attends lecteur, ça sonne. C'est mon voisin ! il me propose un apéro, verre, shawarma, shopping. Désolée les gars, je me sens tout de suite obligée.

P.S : S'il arrivait un jour, par le plus grand des hasards qu'un lecteur de cet article se retrouve dans mes escaliers en même temps que mon voisin... Si toi lecteur, il t'arrivait d'avoir envie de sourire ou si, ne serait-ce qu'un son de ta bouche sortait à l'approche de mon voisin.. t'es mort.

3 commentaires:

  1. j'adore comme toujours!Mom

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  2. Un mec de The Box ;)24 août 2011 à 18:39

    moi aussi je voudrais te proposer un shwarma, mais j'ose pas...

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  3. Moi j'ai vu le voisin!!! zozo vas y t'as mon feu vert!

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