Crise pécuniaire

La générosité a toujours fait partie de mes prérogatives. L'avarice en a toujours été absente.

Pourtant pourtant, j'avoue abuser d'un comportement on ne peut plus bizarroïde.
J'en profite pour vous en compter quelques mots.

Voilà...Je suis atteinte d'une névrose. Peu commune, je dois l'avouer.
Je suis... si je puis me caractériser ainsi...une cleptomane du papier cul.

Comprenez, je ne peux m'empêcher de dépouiller les toilettes où je me rends, de leurs rouleaux de papier toilettes. Et ce, dans n'importe quelles latrines que ce soient. Qu'elles soient à Paris, à Barcelone, à New York ou bien même en rase campagne.
Oh et tu peux te cacher PQ. Jte retrouves quoiqu'il. Dans les placards ( en haut ou en bas), dans les toilettes des messieurs, sous la cuvette, sur la cuvette, tu n'as pas de secrets pour moi.

Rassure-toi lecteur, (et convie-moi encore chez toi), je n'ai pas ENCORE testé mes talents de gangster du papier hygiénique chez toi. Pour l'instant je suis restée cantonner aux restaurants, aux hôtels, aux bars et aux boîtes.

Et je peux te dire que rien que d'en parler, j'en ai les piquottis au ventre, les fourmis dans les jambes et les petites étoiles pleins les yeux.

Figures-toi que ce qui a de plus excitant, c'est de savoir comment, lorsque mon sac ne fait que quelques centimètres de diamètre, je vais pouvoir m'en sortir. Et incognito.

La dose d'adrénaline qui asticote tout ton être au moment même où tu poses ta main sur la poignée de la porte des toilettes pour en sortir. Ouh...
Et quand tu croises quelqu'un dans les W.C. Ouh Ouh...
Ou bien même plusieurs personnes, que tu dois bousculer pour pouvoir enfin débarrasser le plancher. Ouatch ! + 100 points en une seule soirée.

Ah je peux te dire que le temps où on utilisait de la laine ou de la dentelle pour se récurer le popotin, ça me manque pas.

Eh oh, chacun s'amuse comme il peut hein.
Pour vous les mecs, la victoire vous appartient quand vous repartez avec le plus de "06" ou "07" possibles. Pour toi tocard, c'est lorsque t'as réussi à effleurer 10 popotins avec un seul doigt (l'auriculaire vaut double).

Et bien pour moi, le bonheur réside dans le nombre de papiers toilettes subtilisés. Le bonheur simple, tu connais?

Malheureusement, mon aliénation ne s'arrête pas à de simples carambouilles de PQ.
En fait, il m'est quasiment impossible de dépenser le moindre copec pour m'en procurer légalement. J'ai bien essayé pourtant. Mais une étrange pulsion me fait reposer le lot de PQ dès son entrée dans mon panier de courses.

Et ce,même quand je réussis à passer la caisse. Je vous assure que la dernière fois, c'est la caissière, elle même qui me l'a retiré du tapis. " Oh bah il en manque un dans le paquet, allez le changer". J'ai pas voulu faire attendre tous les gens qui patientaient derrière moi. Alors je me suis dit que c'était un signe.

Je vous l'ai dit, je ne suis pas ce que l'on peut appeler communément "un rat", " un crevard" ou encore " un fesse-mathieu".
Non pas que le papier soit cher. Ce n'est en aucun cas une question de prix n'est-ce pas. Mais pourquoi dépenser le peu d'argent qui réside dans mon porte-monnaie dans quelque chose qui va effleurer mes fesses pour ensuite finir dans ma cuvette et je ne sais où après ?

Oui tu me diras, le principe du mouchoir est semblable. Mais je te réponds que non.
Oui, tu me diras aussi, certains sont parfumés, d'autres ornés de petits dessins faits à la main ou en trois plis. Mais peu m'importe. Je n'ai aucun respect pour les rouleaux de papiers toilettes.

D'ailleurs tu savais que la consommation de papier hygiénique est tellement importante en Chine que ça engendre des problèmes ? Ouais, " la crise du papier toilette" mec.
Chaque jour, c'est plus de 270 000 arbres qui seraient utilisé pour fabriquer du papier hygiénique.

Bon, plus sérieusement. Jte parie 100 euros que j'arrive à entrer dans les toilettes de mon voisin et que je repars avec deux rouleaux sans me faire cramer. Tu mises?